Un gallego sumamente alterado, llama a una amiga mexicana:
¡Tienes que venir a ayudarme! ¡¡¡ Tengo un rompecabezas y no soy capaz ¡¡¡Ni de empezar!!!'
¿Qué clase de rompecabezas?, pregunta ella.
Según la foto de la caja, es un tigre, contesta él desesperado.
Como ella es una eminencia para los rompecabezas, decide ayudarle y se lanza a su casa para echarle una mano.
Llega, entra y se acerca a la mesa donde el Gallego le dice que tiene todas las piezas dispersas, al lado de la caja.
Ve las piezas, observa la caja, se vuelve hacia él y le dice:
Bueno, para empezar, lo siento mucho chaparro pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre!!.
Y segundo, te aconsejo que:
te relajes..............
te tomes un café..........
y después:..............
¡¡Metas de nuevo en su caja todas las PINCHES ZUCARITAS!!
Asunto: Matrimonio sin pleitos de por vida...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió la mujer
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que
Apreciaba muchísimo, era lo que más quería...
Era la criatura que él más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente sorprendida y molesta le recriminé:
¡Hijo de la chingada, asesino, por qué has matado a la yegua eres un pendejo, un estúpido!
Mi marido me miró fijamente y me dijo: UNO'.
Y desde entonces NO HAY PEDO ENTRE NOSOTROS!!!
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito.
Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.
Ella me contestó medio dormida:
'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?'
Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a mercar, a trabajar... etc, etc, etc
Siga madrugando…siga madrugando
